Hemma!

Snön vräker ner periodvis, jag har ont och vill nog helst bara gå i ide nånstans... bläää!

Det gick bra igår, 15 små fina ägg kom ut. Det gjorde ont, men inte värre än genomspolningen... Igår på em och inatt har jag däremot haft rätt ont, så inte sovit så mycket... Glad att jag bestämde tidigt att jag inte skulle jobba idag. Imorron åker vi förhoppningsvis tillbaka och sätter tillbaka ett litet fint embryo. Såvida ingen ringer idag, då har det inte blivit något... Bara att börja om liksom... =/

Imorron ska de ju inte in och gräva i mig, så då hoppas jag att jag känner mig bättre, för då blir det julklappshandling innan vi åker hem. Kanske slipper att åka iväg något mer före jul då förhoppningvis. Tänkte ev försöka författa ihop ett mail till en vän (el fd vän, jag vet inte riktigt) och höra om vi ska ses, men vi får se. Vet inte ens om jag har en fungerande mail till henne längre...

Strömmen kommer och går här, så jag ska avsluta här, tror jag. Duschat och torkat hår, eldar nu och fixat lite kaffe, så jag ska nog klara dagen, tror jag. Men nu ska jag begagna mig av min soffa igen. Den är ganska skön idag.

Det har slutat!

Snöa alltså, och jag har fortfarande inte fått koll på vart bilderna i min mobil hamnar... De syns i mobilens album, men inte när jag ska kolla på dem i datorn... *morr*

Ätit smaskig middag, röjt undan efter smaskig middag, druckit kaffe, och nu läser jag och eldar i kaminen. Tänt första ljuset oxå förstås. Konstigt att inte ha några lussekatter, men saffransbullarna med vit choklad är mycket godare... Såna blir det lite senare, jag är alldeles för mätt efter middagen än...

Det har ärligt talat varit lite konstigt idag att inte vakna kl 7 av det satans alarmet och spraya och inte heller gick något alarm igång kl 15... Inte måste jag vara vaken till kl 23 för att det knappast är någon idé att somna innan och inte ska jag blanda ihop någon spruta kl 21... *lite skumt* Men jag tror jag vänjer mig snabbt... :-)

Nu håller vi alla tummar och tår för att det inte kommer mera snö idag och inatt (helst inte mer på hela vintern), och så hoppas vi på att snösvängen varit ute och gjort vägarna någorlunda oki till imorron bitti...

Jag klickade hem klänningen och tunikan förut, hoppas de är fina. De kommer på tisdag :-)

Nu ska jag ringa K.

Ha en bra kväll!

Det snöar!

Och satan vad det har snöat! Det är inte ens december än och vi har mer snö än på nordpoolen... Blä, jag kräks på snö redan innan vintern egentligen börjat...

N svär och skottar snö, jag sitter här och försöker låta bli att vara i vägen, jag får ju inte göra något... Det är tungt att skotta snö och vi brukar hjälpas åt, men jag kan ju inte påstå att det är kul, så jag är ju inte jätteledsen för att snön kom så lägligt... Och jag förstår nog varför jag inte får göra något... Varje liten nysning, varje liten hostning, varje liten fis gör ont! Jag känner vart mina äggstockar sitter, kan man säga... Så det mest ansträngande jag ska göra idag är typ att laga mat. Och middagen ser jag fram emot det, nötstek och potatisgratäng :-) Smarr smarr :-)

Jag tänkte att jag skulle lagt in lite bilder här, men eftersom min telefon vägrar att lägga till bilderna jag tar i fotomappen, så hittar jag dem inte... Inte när jag kopplar den till datorn i alla fall, så det får väl bli vid ett senare tillfälle... Tänkte bara visa all snö vi har (som om ingen annan har det... hmm) och all snö som fortsätter att falla..

Funderar på julklänning och nyårsklänning. Hittat ett alternativ till nyår, en fin lila klänning , och sen har jag hittat en rutig blus/tunika, funderar på att klicka hem dem i alla fall, och se hur de ser ut. Vill ha en fin bolero och en par nice klackar till klänningen oxå :-) Tunikan kommer jag ha svarta jeansleggings eller mina svart finbrallor till. Jag har 40% på hela köpet på ellos, så vad finns där att tveka på... ;-)

Nu ska jag gå på toa, och sen ska jag aska ur spisen och dra igång en liten brasa, det är ruggigt här bland all snö...

Jag väntar!

Ja, på att det ska bli måndag... Jag har städat av lite lätt här idag bara, och tvättat snart tre maskiner tvätt... Det är nog ungefär vad som kommer att hända här... Det gör ONT idag... Spänner och tråkar, och jag vill helst bara att det ska bli måndag, så alla små ägg får komma ut... Om det känns så här nu, hur ska det då kännas när/om det blir resultat...??

Nä, jag har verkligen inte mycket att uppdatera med... Ha en bra lördag, vänner!

Det är klart!

Det är inte alls konstigt att jag har ont i äggstockarna... de är fullproppade med ägg... 2-3 nästan klara i varje, och 5-7 lite mindre i varje och sen ett gäng till som inte är så stora... Så just nu ser det bra ut...

Jag bröt fullkomligt igår, trodde knappt jag skulle ta mig ur sängen i morse, men det gick ganska bra ändå... Kan ju inte påstå att tålamodet var på topp kring frukosten där, men det gick bra i alla fall... K är hemma imorron med, annars hade nog jag varit hemma, för det här var jobbigt... Jag är tvärslut i kroppen!

Men på måndag åker vi till Linköping och hoppas på fina ägg. Än så länge ser det bra ut, och jag blir nästan rädd att det ser fööör bra ut... Men det vet vi i nästa vecka...

Nu ska jag äta, tror inte jag varit hungrig sen i söndags... Men nu ska det nog bli gott med lite baguette. Sen ska jag lägga mig i soffan, sova en sväng till och med, tror jag, det känns som det behövs...

Skitsnö...

... och skitblåst och fan ta alla förkylningar och gnälliga ungar och allmänt pisstrista saker... Dagen har varit någorlunda oki, trots att jag fick sitta och åka in till stan för blodprovet... Men det har dalat... Det är en del saker som jag vill ha klarhet i, som jag inte kan få, än på ett tag, och det tär just nu... Jag klarar inte riktigt att höra positiva saker som skulle kunna bli riktigt bra... För allt är ju så ovisst, det är så mycket som ska klaffa i så fall... Och det är inte ens på planeringsstadiet än, det är bara på "slänga ur sig en idé"-stadiet, och jag vet med mig sen förr att såna aldrig kommer så mycket längre...

Jag orkade inte riktigt hela dagen på jobbet, utan det kom några tårar på slutet... "Det är ju bara en natt kvar", som K uttryckte sig, men det är ett resultat oxå... Och det är det som tär just nu... Vad fan gör jag om det inte finns några ägg som är på gång imorron?? Hur fasen plockar jag upp mig själv då...? För då brakar jag, tror jag... Det finns inte så mycket som håller ihop just nu...

Och sen finns ett dilemma, som jag inte vet vem jag ska kunna prata med om... Ingen, tror jag, utan jag får nog vackert hålla det för mig själv och försöka leva med det så gott jag kan... För komme det till orätta öron, så vore jag rökt... både här och där, och det vill jag inte...

Nu ska jag hitta på något att äta, typ nyponsoppa och ägg eller nåt sånt barnmatsaktigt... Det är nog ungefär vad jag klarar av just nu... Sen duscha, "Bygglov" och försöka komma i säng och hoppas på att få sova lite i alla fall. Jag öppnar åt K imorron. Dels för att vädret är så taskigt, men oxå för att hon dras med en envis förkylning och nu på eftermiddagen var hon inte alls pigg... Vi har ju mysmorgon på onsdagarna, så det blir inte alls kul, men vad gör man?

Nåja, försöka ta tag i livet och byta gardiner i stora rummet oxå kanske. Det är bara de fönstren kvar nu. Och kolla lamporna till stjärnorna om det mot förmodan inte skulle vara pissväder imorron... Annars åker jag bara direkt hem...

Jodå, det är...

... ganska stabilt. I lördags var det en bra dag, igår var inte en nån vidare bra dag, idag en bra igen. Imorron... det återstår att se... Det är blodprovstagning imorron i alla fall, och nåt måste sprutorna göra nytta i alla fall, för igår kväll och ikväll oxå värker mina äggstockar satan... Så det måste ju betyda att de små äggen växer och frodas. Ligg därinne, alla små ägg och väx, hör ni det! Många ska ni vara på onsdag när det är VUL. Jag är numera proffs på sprutor, det gör inte ens ont när jag sticker... Skulle kunna bli sprutnarkoman el diabetiker när som helst, fast K tittade lite skeptiskt på mig när jag sa det där med sprutnarkoman, så jag tror jag hoppar över det... haha. Förhoppningsvis är det i alla fall dags för äggplock och insättning i nästa vecka... Det är jag liiiite nervös för... men det går nog det med.

"Jag har fått världens idé", var det första K sa när jag kom upp till henne förut. Jag vill inte riktigt berätta för det rör fler än oss och kanske kanske kan det bli verklighet. Det beror på lite. Men det vore fantastiskt kul :-)

I förra veckan frågade jag M om hon ville köpa min mc-boots som var för stora. Hon ville gärna titta på dem och prova, så jag tog med dem i torsdags och de satt ju som en smäck och jag skulle absolut få 100:-för dem som jag ville ha. "Du, när du går hem, så hittar du något i din ena stövel", sa hon efter mellanmålet idag. Oki, tänkte jag, det är väl ett kuvert med pengarna då. Sen gick jag och hade en massa föräldrasamtal, som jag tror gick bra allihop, det kändes så, pratade en sväng med mamma och sen kom K ner och vi gjorde sällskap ut. Då kom jag på att det skulle ligga något i stöveln. Det var 100:- och en fantastiskt god bodylotion (kan man säga "god" om bodylotion??) som doftar papaya. Vi provade lite och mmmmm.... Nu har jag duschat och luktar som en vandrande papaya ;-) Hon ska få en stor kram imorron :-)

Imorron är det blodprovsdags, som sagt, och jag tänkte ju att jag kan göra det i A-rum... I helgutte heller! Pappren ligger inne på gyn, så jag får vackert sätta mig i bilen imorron och åka till stan... De öppnar 7:15, men så tidigt tänker jag inte vara där, utan tänker mig till åtta typ. Börjar jobba 8:30, så jag får komma lite sent. Dessutom ska det ju bli ett satans väder, så jag ser inte fram emot det direkt... Fast just nu är det plusgrader och regn här... Hoppas det fortsätter så...

Nu ska jag torka hår och hoppa i säng. Det känns som det behövs...

Långsamt...

... känner jag hur bitar av mig själv kommer på plats igen, men det tar tid och vissa dagar är bättre och andra sämre. Igår var en bra dag, shopping i V-by, fika hos en kompis, hemmamys på kvällen. Idag är en sämre dag, men egentligen är det inte jag och mitt eget som jag funderar på, utan en vän som inte alls mår bra just nu, av olika orsaker. Jag vill finnas där för henne, men jag vill så mycket och jag orkar inte... Jag vill orka både för henne och mig, men det räcker inte riktigt hela vägen fram, för jag är inte så stark... Jag messade förut, mest för att jag ville kolla läget, men då blir det oroligt bland tankarna... Jag vill visa att jag stöttar, men orkar det inte riktigt fullt ut... gaahh!!!

Annars så har dagen varit ganska produktiv. Bytt handdukar och lakan, tvättat en jäkla massa, strukit och bytt gardiner uppe och plockat fram till fönstren nere. Ska ta tag i det i veckan. Vill har alla julgardiner uppe till nästa helg och advent, det hör till på något vis. Ska kolla de ny stjärnorna jag köpte oxå, så de passar. Isf ska jag köpa två till på Rusta på onsdag, och lampor.

Sprutorna går bra. Nu är jag säkrare på blandningen oxå, och det är med lite skräckblandad förtjusning jag sätter nålen i magen. Jag känner mig så stolt, samtidigt som jag vet att det gör lite ont precis efteråt... På onsdag får jag veta om de gett resultat...

Nu ska jag torka hår och sen försöka komma i säng. Börjar 7 imorron och skulle egentligen få gå hem vid 15, men jag har bokat in samtal hela eftermiddagen... Men sen är det bara ett kvar, som jag ska föreslå tid för imorron, så får vi se... Men hon sa att pappan fick anpassa sig efter mig, så det ska nog inte vara några problem. Jag är klar sent, men började sent oxå... Nåja, skönt att få dem gjorda.

Nej, hårtork var det...

Bättre

Efter en mycket tuff vecka, så känns det ändå som att jag landat på fötterna igen. Vi har pratat ganska mycket om det som hänt och rett ut var vi står. Jag insåg att om jag över huvud taget skulle få någon frid i själen så var jag tvungen att ta upp vissa saker med personen i fråga. Inga obehagliga saker, utan bara klargöra lite vart jag står, hur jag mår, varför vissa saker just nu blir så oerhört stora... Det sista vet hon redan, men ändå. Så jag skrev ihop ett brev som hon fick. Och jag fick ett tillbaka... Nu finns inga tveksamheter, kan jag säga :-) Och det som blev uppskjutet ska vi göra så snart det går :-)

Så som sagt, jag har landat på fötterna igen. Men det som är jobbigt är att allt som jag i vanliga fall fixar utan problem, eller åtminstone fixar efter att ha tänkt till lite, det funkar bara inte just nu... Jävla sprayskit! Men nu är jag igång med sprutorna sen två kvällar tillbaka. Det funkar bra. Var lite nervös för själva blandadet, men det är inga problem. Och sprutorna funkar kanon :-) Var lite nervös inför första, men det gick så himla bra, så jag fick världens ardrenalinkick efteråt, kunde inte gå och lägga mig på flera timmar... Så jag var lite trött i fredags morse...

Vi hade myseftermiddag igår, jag och K och tre barn till slut. Poppade popcorn och såg på "Saltkråkan". Eftersom jag alltid lyckas med de mest klantiga saker, så råkade jag ju ramla i golvet när jag skulle sätta mig... Jag trodde K skulle dö av skratt... och jag med för den delen... Tur att det inte finns video på den glidningen... haha :-D

Nu ska vi åka till V-by. N ska kolla arbetsskor och sen lite annat. Har inget speciellt, men kul att hitta på något när det nu inte blev som vi tänkt oss...

Ha en bra lördag!

Nä, men precis!

Som jag skrev i förra inlägget, man ska fasen aldrig räkna ut sig... Precis! Inte blir det något av det planerade... och jag har inte ens rätt att vara ledsen eller bli besviken för det, för ingen av oss rår över det som hänt... Jag förstår så jäkla väl varför det inte går, men ändå... Utan den här jäkla sprayen hade det här varit a piece of cake. Jag hade inte ens hängt upp mig på det, men nu blir det ett helt jäkla berg... Jag är så trött på mig själv, så det är inte klokt... :-(

Den här veckan blir inte alls som jag tänkt nu... Och vad jag ska hitta på i helgen har jag ingen aning om...

*suck*

Man ska aldrig...

... räkna ut något i förskott... I alla fall inte jag, för det händer fasen alltid nåt på vägen, som gör att saker och ting ändras... I vanliga fall brukar det inte vara nån jättesak i mitt liv, men eftersom jag inte är jag längre, pga den här satans sprayen, så blir ju varje motgång eller frångående från det som var sagt ett halvt berg...

Gaaahhh, vad trött jag blir ibland, och speciellt på sånt som man inte kan rå för eller rå över själv...

Men nu ska jag sova, för trött är jag, och jag hoppas att jag är tillräckligt trött så att natten blir grubbelfri...

Rolig helg

Det här behövde jag. En riktigt rolig helg :-) Gårdagen började väl inte sådär jättebra, jag fick tvärspel på en av de lösa trådarna i mitt liv och skickade iväg ett mess. Då löste sig allt och den lösa tråden kunde knytas ihop.

Fest igårkväll. Lite förfest hemma hos oss som var så trevlig att vi kom lite sent till själva festen. Sen var det fullt ös, god mat, god dricka, trevliga människor, bra musik, mycket dans, en mycket rolig kväll :-)

Idag har det varit lite segt i Lottis huvud, men jag sa redan igår att idag tänker jag ha ont i huvudet, och det var det klart värt :-) Har inte den blekaste aning om hur mycket jag drack, men det blev en del... haha :-D

Fars dags-middag hemma hos moch far i em. Blev äkta söndagsmiddag med stek, potatis och sås. Jag åt tills jag trodde det skulle komma ut genom öronen, bakishungern satte in... ;-) Efterrätt och fika och sen tog vi med oss hundvaktshunden och gick hem. Han åkte hem ganska snart efter det och nu tvättar jag och funderar på att dra fram dammsugaren och få upp lite av alla hundhårstussar som ligger överallt, men det känns om lite överkurs en söndagskväll. Så jag tror jag nöjer mig med en bok i fåtöljen.

Jenny, glöm inte receptet på brödet. Det låter jättegott :-)

Trevlig söndagskväll allihop!

Nope!

Ingen sprutstart förrän på tors i nästa vecka... Så just nu känns livet inget kul alls... Lite beredd på det efter igår, men ändå inte... Trodde nog att det var bra som det var... Sprutor i sex dagar, sen blodprov och VUL... Sen är det bara att hoppas. Kanske ÄP på fredagen v 47, men mest troligt inte, så förhoppningsvis ÄP på mån v 48, och insättning typ på ons-tors... om det nu blir några embryon...

Om inte det här går vägen, så har vi ett försök kvar, men då kommer jag tvärvägra nedreglering... Sprutorna kan jag ta, de är jag inte ett dugg bekymrad för, det finns inte så mycket som kan gå fel och nu har jag dessutom en dos, i alla fall för den här gången... Men det här är bara knäckande... Flera kliniker säger att de inte gärna gör den långa metoden längre, för det finns ingen statistik som säger att det skulle vara bättre och resultera i flera graviditeter, och att man inte vill hålla på och laborera för mycket med våra kroppar... Jag tänker säga det i så fall, för det här går jag inte igenom en gång till... Visst, det kan resultera i bebis, och visst, flera kanske resonerar som så att det är värt det, men för mig är det inte det!

Nu ska jag hitta på något att äta ikväll, vad vet jag inte riktigt än, tonfiskpirog, tror jag. Sen hjälpa brorsan att skriva CV, och ringa K och gråta lite... Jag fick ringa närhelst jag ville, sa hon förut... Nej, det sista vet jag att jag inte kommer att göra, men skicka ett mess i alla fall...

Inget konkret!

Jag ser nedreglerad ut, enligt min läkare, men hon ser en treskiktad livmoderslemhinna och det borde den inte vara nu, men hon kan inte säga om det påverkar... Jag har ganska många äggblåsor, men ingen så stor som den borde vara i vanliga fall, och hon säger att det borde hjälpa mig när vi kommer till sprutorna, för då borde jag vara ganska så lättstimulerad... Alltid något att glädjas åt... Så det är väl bara att vänta tills de ringer från Linköping imorron...

För övrigt så är jag så jäkla trött på det här sprayandet att jag skriker rakt ut snart... Och jag fortfarande frågor som jag inte fått något svar på och här fortfarande hängande i limbo... Det gör mig galen!

Dessutom ångrar jag att jag inte köpte kragstövlarna i stan idag, eller de svarta med volang... Enda felet var att inget av paren hade några klackar att tala om, jag skulle vilja ha ett par med riktigt höga klackar... Allt jag går i är ju ballerinas och bekväma kängor... Och sen är jag grym på mig själv, som inte provade skjortklänningen på H&M... 38 var lite liten, 40 är för stor... Bara att lämna tillbaka... Men jag hittade de grå jeggingsen på Lindex i alla fall. Dessutom två jättefina skjortblusar, men kläder är visst inte gjorda för mig längre... Lottis kan liksom inte ha 36... Hon är en 38/40... Det blir fel i proportionerna... Så antingen gå ner lite till eller gå upp lite igen... "Hallå, du ska bli gravid!", skriker alla nu, och jo, jag vet, men just nu känns det som att det inget blir... Ups and downs och ikväll är det down...

Nu ska jag torka hår, spraya och sova... Imorron är det i alla fall fredag!

Ja, det här med...

... nedläggning och sammanslagning av skolor och förskolor på Södra Lands kan nog bli en spännande grej... Vi blev inte ett dugg klokare ikväll, däremot fick vi väl sagt vissa saker som behövde bli sagda... Inte så mycket om sammanslagningen, om den finns inte så mycket att säga, men om andra saker... Förhoppningsvis blir det ändring på en del saker... Vi tror väl inte så himla mycket på det, men som sagt, det kändes bra att få fram vissa saker...

Annars rullar livet på. En nice eftermiddag med K innan mötet. Vi gick "min" skogsslinga och sen "Kalle Bas" och vände vid Rosenlid. Hem och käkade lasagne, möte, mera prat och lite mera om nästa vecka, halvbokat i alla fall, även om jag har svårt med lösa trådar just nu, men men... Blir mera bestämt imorron el på fredag.

Imorron är jag ledig, eller hur jag ska uttrycka mig. Ska vara på gyn kl 10:30, vilket är en grymt dum tid, så istället för att ställa till det för mina kollegor, så tog jag hela dagen och vi kunde sätta in vikarie istället. Bättre för alla. Så nu ska vi se om jag är nedreglerad som jag ska imorron och får börja med sprutor till helgen. Jag hoppas det, för det är ju då det börjar bli lite spännande. Hoppas på spakväll nästa fredag oxå, det kan ju faktiskt vara det sista tillfället att bli lite "på pickalurven" på ett tag. ;-) Tillfällena är ju inte så många, så bäst att passa på ;-) Nej, jag tar inte ut något i förskott, men det kan...

Nu ska jag stoppa in lite mera ved i kaminen, borsta lite tänder, plocka fram lite kläder till imorron och sen hoppa i säng. Jag får lite sovmorgon i alla fall...

Bättre

Ja, det känns bättre idag. Igår var ett riktigt nerköp och jag är ganska glad att N inte var hemma så mycket... Herregud, jag är som en bitch ena sekunden och jätteledsen i nästa... Det är inte så lätt att leva med... Men idag är det bättre...

I morse var allt det dåliga kvar från igår, och jag hade sovit jättepissigt. Så jag ringde jobbet och frågade om jag kunde komma en timme senare och det kunde jag. Var faktiskt ganska lugnt när jag kom, och halva gruppen satt och målade med vattenfärger. Vädret har ju varit supertaskigt hela dagen, så det blev innedag idag med, men de har faktiskt skött sig riktigt bra. Var lite precis innan 13 när de första skulle börja gå hem, som det blev lite gruff, men annars så...

Efter mellis drog vi ut i jumpasalen, jag och K med de som var kvar. En riktig guldstund faktiskt, blev det :-) En såndär man lever på ett tag. Sen när vi kom in igen, så var det bara två småisar kvar som började vara lite trötta, så för att hålla dem på humör, så käkade vi frukt och jag blev kvar betydligt längre än jag tänkt mig... Vi blev kaffesugna, bägge två, så då sa jag att oki, kaffe blir det och sen går jag hem, och det blev det.

N hade börjat elda och det var varmt och gott att komma in. Tack och lov så hade han ätit lite, eftersom jag käkade banan nu innan jag gick hem. Jag är ju inte hungrig ett enda dugg. Så det blir lite varma mackor lite senare istället.

Imorron börjar jag 7 *gäsp*... Måste försöka komma i säng i vettig tid ikväll oxå. Det gjorde jag igår och lyckades somna innan sista sprayen, så jag for upp som en tok när de alarmet gick igång... Hoppas det ser bra ut på torsdag, för det är sååå tråkigt att styras av klockan hela tiden...

Nu ser jag fram emot lördagens fest, och jag ser fram emot nästa fredag och en ev spakväll, jag ska styra upp det lite mera med K imorron bara. Dricka lite vin och tjabbla lite :-)

Men nu blir det lasagne, så det finns nån middag att bjuda på till imorron... :-)

Och som sagt, det är en betydligt bättre kväll ikväll.

Jag kan väl...

... inte påstå att livet är dunderkul just nu och jag skriver ju inte direkt några inspirerande inlägg, men jag är så läskigt nollställd... Grattis, du är i klimakteriet, som du sa Birsen, och om jag vore i samma läge hela tiden, så ginge det väl an, men det är jag inte... Som på beställning kom det en dipp nu på em... Inte som den förra måndagen, men känslan i magen är densamma... Jag vet vad som utlöste den, en fullkomligt meningslös grej som jag inte har med att göra, som inte rör mig ett skit, men som ändå gör det... Jag har vetat att det skulle komma, det gör det med jämna mellanrum, och annars så kan jag ta det, men nu kan jag det inte... Jag ska lyfta lite på onsdag, då vi kommer ha möjlighet till lite mera ostördhet, jag vill ha klarhet i vissa saker och vart jag står gentemot andra... Egentligen vet jag, men jag vill ändå veta, och så vill jag ha klarhet i en annan sak oxå...

Sorry, jag skriver i gåtor, jag har redan skrivit den låsta bloggen full med samma sak, och ändå kan jag inte släppa det... Antar att det hänger ihop med skitsprayen... Jag hoppas innerligen att min läkare säger att jag är nedreglerad på torsdag och får börja med sprutor, "alla" säger att man mår bättre då igen...

BLÄÄÄÄÄ!!!

Det är mycket jag inte vill dessa dagar... Det är inte mycket jag vill heller... Livet suger gammal fårballe just nu och det sura är ju att jag vet precis varför... Allting är bara kemi och det är pisstrist, som K skulle uttryckt det...

Jag hoppas innerligt att det ser ut som det ska på torsdag och jag får börja med sprutor, för alla som gått igenom samma sak, säger att det blir bättre då... Jag hoppas det...

Hoppas, som sagt... Jag hoppas på det och jag hoppas på lite annat, men vi får väl se...

Det är så skumt!

Jag är inte ledsen, jag är inte arg, jag är inte irriterad, jag är... rastlös! Jag har en oroskänsla i magen hela tiden och hur mycket jag än försöker lugna mig själv med olika saker, så försvinner den inte... Jag vet inte varför! Jag får inte fatt i varför, jag bara känner att det är något...


GAAAAHHH!!! Vad irriterande! Nu blev jag irriterad, bara för att jag sa att jag inte var det...

Igår...

... städade jag mest hela dagen. Huset såg bedrövligt ut, så det var bara att kavla upp ärmarna och sätta igång, fast jag inte var dunderpigg efter de två tidigare dagarnas huvudvärk... Den sitter fortfarande i lite dovt sådär, men nu är den ju hanterbar, det var den inte i torsdags och knappt i fredags heller...

Idag har jag inga större planer, förrän ikväll, då vi ska fira moster som fyller år på onsdag... Det slår mig att pappa frågade när vi skulle fira N, men ärligt talat, så vet jag inte... Jag orkar inte tänka, än mindre ta hit någon om det inte är spontanfika som Ch igår...

Jag vill bli klar med den här satans skiten jag håller på med nu, sprayandet och det alltså, och jag vill få klarhet i lite framtid. Sen kanske jag kan få lite ordning igen...

Igår när jag hade saker för händer mest hela tiden kändes det bättre, jag somnade med en bra känsla i magen och den måste ha hållit i sig, för vaknade inte förrän 10... Då var den inte lika positiv... och varför vet jag inte... Nästan hela söndagen är kvar, måndagen är lugndag, jag öppnar vilket betyder att jag får gå hem i vettig tid oxå. Resten av veckan funkar väl någorlunda, är väl bara torsdagen som är dunderfull och då är jag ledig... Stänger fredag, vilket väl inte är så nice, men jag får ju sovmorgon i alla fall... Nej, det är inte jobbet som stör just nu... Men vad det är, det får jag inte fatt i just nu...

Frukost!

Det är svårt...

... att förklara känslan i kroppen... Jag är inte ledsen, jag är inte arg, jag är... bara märkligt avtrubbad... Inget är kul, inget är tråkigt, inget är ledsamt, det bara är... Jag vill ingenting, för det rör mig inte... Jag är trött på de gamla vanliga sakerna, men jag jag orkar knappt engagera mig i dem...

Jag har två saker som känns roligare än andra saker just nu, och bägge är saker som jag inte kan påverka själv, som hänger på någon annan... Det stör mig, för jag gillar inte lösa trådar just nu... Det är något som är jobbigt, som egentligen inte är det annars, men nu har jag svårt att fixa det... Ändå svårare är det eftersom jag inte vet om personen i fråga menar allvar med en sak... Det är ganska livsomvälvande i så fall. Jag menar allvar, tror jag, men vi måste prata om det... Den andra saken är inte så allvarlig, bara rolig, men ett svar vore på sin plats... Jag ska fixa det i veckan som kommer oxå... Just nu agerar jag som att det blir så, det är enklast...

Fest nästa helg. Var inte så sugen först, men så ringde Ch i veckan och undrade om vi inte skulle gå. Vi hade ju inte pratat så mycket om det, men nu så bestämde vi oss, så N ringde och anmälde oss förut. Förhoppningsvis har jag börjat spruta då, och slipper spraya så ofta, det blir enklare... Men jag tänker ta det väldigt lugnt med starkare varor. Det gick ju bra förra helgen, men ändå...

Förresten, så verkar det som att den där viktökningen som kunde bli inte blivit så farlig än i alla fall, vägde som vanligt igår, och då har jag sprayat i över en vecka... Gå upp av en graviditet, javisst, men inte av några sketans mediciner... nätack!

Nu ska jag damma lite i stora rummet och sen våttorka där och i hallen. Köket är redan gjort, sen dammsuga uppe och jag måste nog skura duschkabin oxå... Blä, men skönt när det är gjort. Rev ur lakanen ur sängen förut oxå, och bytte handdukar, så snart är det fräscht överallt :-)

Trevlig lördag på er!

Insikt

Jag har insett något ikväll. Något jag tänkt på en längre tid, men inte riktigt velat, eller orkat eller kunnat ta till mig... Det hela stavas förändring... Om jag är missnöjd med något är det endast jag som kan förändra. Hur vet jag inte än, men förändring ska det bli, förhoppningsvis snart och förhoppningsvis åt det håll jag vill... Hur eller som, så tror jag att det blir bra, även om det nog blir tufft... Men jag tror att jag måste rädda mig själv, och då får man nog vara beredd på lite förluster längs vägen...

Huvudvärken som jag vaknade med i morse och som har gjort mig liggande (sovande) nästan hela dagen var inte rolig, och kanske var allt mitt tänkade inte riktigt snällt mot den, men ändå känns det ganska bra nu...! Trots att jag fortfarande har huvudvärk och inte känner mig pigg ett enda dugg... Kl visar bara strax före 22 och jag har sovit/halvsovit hela dagen och ändå är jag trött, så tror jag att jag ska borsta lite tänder och krypa till kojs. Ta en liten värktablett mot mina magkramper, det är "spraymens" på ingång... *ajaj*

Trött som en gnu...

... och ska absolut gå och lägga mig alldeles strax, men jag kan inte riktigt koppla av, fast jag är så trött att ögonen snart åker igen av sig själva och jag kan känna en liten smygande trötthetshuvudvärk... något gnager, men återigen är det så subtilt att jag inte får fatt i den minsta lilla tankeslinga... Hur jag än tänker, så viker just den tanken undan... och så är den borta.

Har två saker jag kan känna att det borde gnaga lite. En är ett telefonsamtal som jag har inte har ringt, fast jag vet att mottagaren blir mer än glad när jag gör det... Ändå är det så satans svårt att få fingrarna ur... Det andra är en sak som är planerad, men inte bestämd, och den kommer inte bli bestämd än på några dagar, om det ens blir något... Det ligger inte i mina händer just nu...

En tredje faktiskt, som är jobbrelaterad... Kanske var det inte så smart det vi gjorde idag ändå, men någonstans måste ju alla förstå hur situationen är... Vi lär få höra om det är fel... hoppas jag, så det inte bara viskas och skvallras i det tysta... Då kan vi inte förändra så mycket...

Nej, nu blir det sängen!

Jag fattar inte...

... måste missat nåt på vägen eller så, för idag mår jag jättebra, bortsett från mina grymma magkramper... Jag har mått bra hela dagen, trots att jag började jobba 6:30 i morse... Jag fattar att det går upp och ner, men från ett sånt bottennapp i måndags kväll till normalt tillstånd igen, det är mer än jag förstår... Men skönt är det ju... :-) Och tack Birsen och Ulle för kommentarerna :-)

Handlat idag. Framförallt så åkte jag till stan, för jag verkligen verkligen verkligen behövde en annan bodylotion, innan jag flagnar bort totalt... Sen vi kom hem från Kanarieöarna är hela jag ett enda stort fnöske... Det är inte det att jag brände mig i solen, för det gjorde jag inte, och jag fattar att det är solbrännan som långsamt trillar av, men det är fasen inte najs... Jag är flagig både här och där, mest på magen och benen, och på benen räcker inte huden till hur mycket jag än smörjer... Så jag är lite rädd att det ska bli torrfläckar som sen blir till vintereksem, som kan uppkomma på Lottis kropp... Det heter säkert inte vintereksem, men jag får det på vintern, så jag kallar det för det... Tänkte att jag åker till Rusta och köper Vaseline Intesive Care, den parfymfria så klarar jag mig säkert. Ha! Tro på fasen om de hade nån, bara sån med aloe vera och den har jag redan... Kvantum hade en liiiten liiiiten flaska och den tänker jag inte ens tänka på... Så det var bara att masa sig ner till apoteket igen... Men nu har jag både CCS och MiniDerm. Tjejen rekommenderade MiniDermen om inte CCS:en skulle räcka till. Om inte annat så smörjer jag väl med den på de värsta ställena...

Tänkte köpa jeansleggingsen jag såg i O-hamn i måndags, men inte köpte, men inte fanns de i stan... =/ Såg knappt skymten av några jeansleggings över huvud taget, så antar att dessa bägge små städer inte har samma klädmode... Ska messa K på fredag kväll och höra om hon ska ner på stan nåt helgen, och om hon kan köpa ett par då... För de var attans så snygga...

Nu är jag vrålhungrig, men funderar på att tända i kaminen först och sen duscha... Borde skura köksgolv oxå, men det får nog bli imorron... Min stadsresa tog aaaningens längre tid än jag trodde... Sabla Rusta som inte hade det jag skulle ha...

Smällar man får ta!

Japp, jag är överkänslig och det kommer jag vara nu ett tag... Tack för omtanken, ni som mailat och frågat hur jag egentligen mår, och nej, jag mår inget bra alls. Biverkningen som jag var mest rädd för har slagit till... Hade hoppats få en veckas frist, men det fick jag inte... Inte mycket att göra åt, kan bara hoppas att det inte blir värre...

Börjar ha en rätt envis huvudvärk, som jag hoppas lägger sig snart. Likaså de rent gräsliga magkramperna som härjar i min mage ibland... Det drar ihop sig till menstider, det är ju dag 28 på torsdag, som jag skulle haft mens, och det är väl kroppen fortfarande inställd på... En blödning ska det ju bli, men inte mens i ordets rätta bemärkelse...

Hungrig är jag och handla borde jag, men orkar inte åka någonstans ikväll. Borde ha handlat i O-hamn igår, men tog fel utfart och skulle fått köra tillbaka och greja, så jag orkade fasen inte krångla. Inte så himla hemma där... Så jag får väl åka till stan imorron eller nåt... Hittade snygga jeansleggings på Lindex igår, som jag inte köpte, ångrar mig nu... Hoppas de finns i V-vik, annars får K göra uttryckning på lördag när de är hemma igen... Inga jeansleggings som sagt, men däremot en fin lila topp och ny mössa och vantar. Som vanligt ser jag ut som ett miffo i mössa, men den var i alla fall fin...

Nej, äta något kanske... Humöret brukar bli lite bättre av att äta lite oxå...

Vet inte...

... hur många som läste förra inlägget, men det känns inte rättvist varken mot mig eller mot den andra personen... så det fick försvinna.

Ja, jag blev besviken, men egentligen mest på mig själv... Jag tror väl kanske inte att det hela var en så stor grej, men just nu... Ja, det blir väl en stor grej när man petar i sig saker som ändrar hela ens liv... Det är väl så här mitt liv ska vara nu ett tag...

Så nu ser jag på SATC 1 och gottar mig åt eländet där... Carrie mår lika pissigt som jag gjorde förut... Oki, det går inte att jämföra, det här har inte med kärlek att göra... Det har att göra med att jag är överkänslig och inte tänker längre än näsan räcker, men något fick sig en liten törn ändå idag... Så riktigt lika "öppen" kanske jag inte är i fortsättningen...